Alors je me suis arrêtée dans la poudreuse sous des arbres chargés à ras-bord, et j’ai tenté de saisir l’essentiel de cet instant, ici et maintenant, une tâche plutôt ardu pour ma part. il s’agit peut-être d’un lieu commun mais, pour ce que j’en sais,  vivre le moment présent n’est pas spécialement ma tasse de thé ces jours-ci, je suis plutôt encline à subir le moment telle une bête apeurée. Alors imaginez le choc lorsque, inopinément, une attitude de vainqueur se pointe le bout du nez ! Saisissant. Une étrange sensation de vertige euphorisant, mais surtout un regard nouveau, un filtre différent sur l’objectif, quelque chose de très émouvant, vibrant, intensément réel.

Pendant un bref instant, rien n’a pu affecter cette plénitude, car c’est bien de cela qu’il s’agit, de plénitude, d’ivresse, une paix envahissante le temps d’un souffle, et j’ai pris cette bouffée de vie de tout mon corps pour la graver dans ma chair, pour tenter de ne pas oublier que cela existe. Car c’est bien à une démonstration du bonheur que j’ai assisté, ce ne peut être autre chose…

Tant de pensées se bousculent tant et toujours dans ma tête que je finis par ne plus y voir très clair. La circulation est très dense, un vrai bouchon parisien. Arrêter ce flot relève du pur exploit. Comment le reproduire, je l’ignore encore. Encore là, ce doit être une question de rigueur et de discipline, ces deux qualités qui me font cruellement défaut. Je suis si occupée à me projeter dans l’avenir que j’en oublie le temps qui passe, les jours qui sont les miens et sur lesquels j’ai encore du pouvoir.

Souvent j’envie ces personnes ayant une foi imperturbable en ce qu’ils sont. Je me demande quel est leur truc, car ils doivent bien en avoir un. Croire en ses rêves n’est pas donné naturellement à tout le monde, certains doivent travailler d’arrache pied pour y arriver. J’en suis. Je le sais, c’est déjà ça de gagné. Mais je me dis… ces gens qui vont au bout d’eux-mêmes, ils savent sans aucun doute savourer cet amas de petits riens qui parfument une vie… Ils doivent sûrement posséder cette faculté d’absorber à chaque seconde ce que le jour porte en lui, non? Ce souffle enivrant qui sied si bien à certains, pourquoi ai-je tant de difficulté à le saisir? Mais surtout, comment ai-je bien pu y arriver sans effort pour quelques minutes? Est-ce que ce souffle saurait m’habiter aussi?

Mon aptitude au bonheur n’est peut-être qu’en dormance pour un temps, finalement. Suffit juste de trouver le moyen d’aller la sortir de sa rêverie. Mais où donc se trouve sa chambre??

Tellement que je n’ai plus de mots pour exprimer mon malaise. Je bloque instantanément dès que je tente de sortir de moi ce qui me ronge, l’histoire se répétant trop fréquemment.

Comme ici, maintenant, au moment où je voudrais le plus exposer le flot de pensées qui dort en moi, je me retrouve à faire exactement l’inverse, à expliquer pourquoi je ne peux pas. Quelle ironie ! Et quel joli désastre en même temps…

J’aimerais pouvoir sortir de ma tête ne serait-ce qu’une heure, une seule heure à rester là, sans rien faire, sans rien penser, une seule petite heure à me sentir bien mais, surtout, libre. Car oui, je considère que je suis prisonnière de moi-même, car je n’arrive pas à matérialiser – et donc à sortir de moi – ce torrent fou qui m’habite. Je ne sais que rester tapie dans le silence, mon silence, mon vide.

J’aimerais réellement trouver une méthode pour être plus optimiste face à la vie. Mais honnêtement, pour l’heure, la vie elle me fait chier, et je la trouve injuste. Pour l’heure, je suis absorbée à me morfondre sur mon propre nombril. Et je crois que j’y ai droit. J’ai été déjà passablement éprouvée dans l’enfance, et cela laisse des traces indélébiles. L’impression d’avoir à revivre les épreuves de l’enfance me terrifie. Je ne suis pas sure d’avoir la force de surmonter cet état. Et aussi, je n’ai pas le cœur pour en parler plus que ça. C’est encore trop douloureux, bien que fort lointain, une étrange sensation. Comme quelque chose qui nous aurait blessé pour toujours, qui nous aurait cassé en plusieurs morceaux.

Une chose est certaine parfois la vie cache son sens. Sous des airs d’allégresse, elle dissimule ses vérités. Nous finissons par oublier la signification même du mot sens. L’amertume nous gagne et nous devenons des automates. Nous ne nous sentons plus vivre, nous ne faisons qu’exister. Nous ne savons plus rien décider. Nous passons un temps fou à ne rien faire en fumant des cigarettes. Plus tard ce sera Marie-Jeanne et Laphroaig mélangés. L’ivresse étant, avec l’amour, la plus belle des fuites. Et pendant tout ce temps, rien ne se passe, nous persévérons à aller nulle part, nous ne démordons pas de l’idée d’avoir droit à l’inutilité la plus totale, et ensuite nous nous vautrons dans cette idée. C’est tellement plus aisé ainsi, et si peu impliquant. Puisque rien n’est de notre faute, mieux vaut jouer les victimes, surtout à nos propres yeux. Et pourtant, de la même façon que nous nous apitoyons sur nous-mêmes, nous savons que la clé n’est pas là, que nous ne pouvons poursuivre encore longtemps dans cette idée, car sinon ce sera intenable, invivable, insupportable et nous voudront mourir. Nous le savons car nous avons passé par là pour d’autres raison dans le passé. Nous connaissons notre destinée, dépendamment de l’option choisie. Tout se jouera à ce niveau. Mais nous n’en sommes pas rendu à prendre une décision pour la finalité. En fait, pour l’instant, nous voulons juste avoir quelque chose pour nous faire rêver et voir de la beauté et sentir de l’amour, mais un autre amour que notre amour, quelque chose de plus grand, de plus universel, comme un amour entier, total, pas étouffant pour 2 sous, juste si délicieusement présent. Hors pendant que nous nous laissons aller à la tentation de bonheur, Le Grand Rien Qui Dévore nous rattrape de plus belle de ses grands doigts tentaculaires.

Mais nous savons une chose assez grave : nous avons perdu une très grande partie de notre sens de l’émerveillement sur la route, et nous ne savons plus le trouver. Nous avons perdu la capacité de vivre d’immenses instants de bonheur à travers de petits riens. Nous avons fait ce constat en voyage, alors que nous nous sentions souvent si blasés, et ce même devant l’inconnu, le nouveau, l’exotique. Nous n’avons plus senti cette bouffée de fraîcheur depuis un long moment. Nous ignorons la marche à suivre pour le ressentir de nouveau. C’est tellement abstrait tout ça. Impalpable. Insaisissable. C’est présent ou bien absent. Ça ne se trouve pas mais ça arrive. Et quand c’est parti ça nous manque terriblement.

On dirait que nulle part n’est fait pour soi. Comme s’il n’existait pas de lieu sur cette Terre où nous pourrions vivre une réelle plénitude. Mais peut-être que tout ça n’existe que dans nos têtes. Peut-être que la réponse est ailleurs. Pas dans le lieu mais dans la personne, c’est-à-dire dans chacun de ce que nous sommes. Pour notre défense nous dirons que je nous n’avons juste pas le cœur à chercher, à mettre de l’effort dans ce genre de questionnement. Car pour l’heure nous sommes purement et simplement en mode survie, et nous ne pouvons faire que ça.

Nous avons le désir de nous refaire une confiance en la vie, mais cela n’arrivera qu’en temps voulu. Nous croyons être en état de choc devant cette situation. Déstabilisés est le terme le plus approprié pour nous décrire. Débalancés, mais pas encore désaxés. Heureusement ! Nous nous sentons comme après une chute, lorsque l’on essaie maladroitement de se remettre debout et que l’équilibre nous manque encore. Bref nous n’avons toujours pas réussi à nous tenir droit, nous chancelons encore quelque part au-dessus du sol dans une position bizarre. Nous cherchons une prise mais n’en trouvons pas, hors nous mettons toutes nos énergies à tenter de ne pas nous écraser sur le sol. Souvent nous manquons de souffle. Souvent nous voudrions uniquement appuyer sur off. Allez savoir où se trouve ce bouton.

On passe sa vie à chercher du sens, on tâte ici et là pour tenter d’en trouver. Parfois même on l’effleure de la main. Mais lorsque cette nouvelle-là se pointe le bout du nez, l’idée même du sens disparaît. Seul l’inutile se révèle dans toute sa splendeur, dans chaque image, dans chaque idée, dans chaque musique. Ardue devient la tâche de saisir l’essentiel, car tous nos repères s’enfuient à la seconde. Une pensée harcelante nous talonne à chaque pas : à quoi bon continuer ? C’est à cet instant que l’on commence à chercher un signe, une raison, une réponse. On essaie d’être attentif à ce que la vie porte avec elle. Mais l’espoir nous a déserté avec une telle ferveur que plus rien ne semble mériter une réelle attention.

Six mois plus tard, la situation n’a en rien évolué. On est toujours là, debout devant le vide, avec un immense vertige au creux du ventre. On se demande quoi faire, on voudrait bouger, on ignore où aller, alors on reste là où on est, seuls, repliés sur nous-mêmes, incapables d’amorcer le moindre mouvement. Une magie semble être disparue pour toujours. La perspective du futur devient effrayante. Le goût de tout nous quitte, ou presque. L’appétit n’y est plus, au figuré comme au littéral. Et on ne cesse de se demander : c’est quoi ma vie ? Que suis-je supposée en faire au juste ? Le constat est terrifiant : on ne sait pas. Il n’y a plus de certitudes, de croyances, d’idées prédéfinies. Il n’y a que cette interminable errance. Vous venez de poser les pieds dans Le Grand Rien qui dévore.

J’adore les déplacements pour ce qu’ils offrent à profusion: un temps d’arrêt. Car en voyage, tout bouge sans cesse, on est dans un tel état d’éveil que nos sens n’en finissent plus d’être à l’affut. C’est très bien comme ça. N’est-ce pas le but?? C’est pourquoi les moments à ne rien faire dans un bus ou dans un train sont si agréables. On a le temps d’absorber toutes les beautés, les nouveautés, les richesses, les découvertes qui sont passées devant nos yeux par centaine de millier.

C’est drôle… à la gare de bus de Sevilla, où nous faisions un arrêt, j’ai croisé une Australienne que javais rencontré à Màlaga, et qui allait elle aussi à Lisboa, mais pas dans la même auberge que moi. Nous avons donc fait une partie du voyage ensemble. Mais le plus comique, c’est que à la fin de mon séjour à Lisbonne, elle est arivée à l’auberge pour 3 nuits!! Le hasard est assez cocasse en voyage parfois…

Donc, je suis arrivée en soirée à Lisboa, j’ai prit le métro puis marché jusqu’à l’auberge qui est située juste dans le centre historique, sur une magnifique avenue piétonne. Il s’agit du Traveller House, une auberge magnifique, accueillante et sympatique, avec un décor style lounge ultra confortable et un service des plus qualifié. Le personnel est absolument incroyable. Tout est orchestré pour satisfaire les besoins des voyageurs. Ils sont ultra bien organisés. Des dames super gentilles nous font des oeufs brouillés le matin, certains soirs des repas sont servis avec alcool inclus pour un prix vraiment modique, ils font des dégustations de vins portuguais, 2 fois semaines il y a une tournée des bars qui a lieu et tous les jours il est possible de se rendre à Sintra, une petite ville pas très loin de Lisboa, pour un day trip qui laisse un souvenir magique garanti. J’ai donc fait tout ça!!! Tant qu’à être sur place, aussi bien en profiter, non?

De toute manière, la preuve est faite: je suis littéralement tombée en amour avec Lisbonne. C’est la plus jolie et agréable ville que j’ai visité, les gens sont gentils et chaleureux, la bouffe est exquise, les pâtisseries sont hallucinantes, les sourires sont partout, je n’ai pu faire autrement que de tomber sous le charme. Je me suis amusée là-bas comme nulle part ailleurs. Juste sortir dans les bars du quartier Barrio Alto est en soi une expérience formidable. Dans une agglomération de rues étroites se chevauchent une centaine, voir plus, de petits bistros et pubs sympas, mais tout le monde se tient dans la rue, tellement que ces mêmes rues deviennent des rivières de monde, y marcher devient un art et il ne faut pas être pressé car personne ne l’est de toute façon. Tout le monde boit de la bière dans des verres en plastique et se promènent de place en place car oui, il est permi de boire dans les rues au Portugal, comme en Espagne d’ailleurs, à condition que ce ne soit pas dans une bouteille! J’aime ce style de vie… le genre permissif, ce qualificatif qui fait souvent défaut à notre beau pays….

Et que dire de ma visite à Sintra. J’ai vu et visité un château VRAIMENT sorti d’un conte de fées… je suis devenue Cendrillon l’espace d’une heure ou deux! Situé dans une forêt que l’on pourrait croire magique, surtout le jour où nous y étions, avec une légère brume mêlée à quelques rayons de soleil épars….hmmm. Et le vert de cette forêt était si dense, si intense, et la végétation si luxuriante, j’ai été complètement estomachée par l’éclat et la saturation des couleurs. C’est une des plus belle chose que j’ai vu de ma vie!

Et toute cette journée hors Lisbonne fut pleine de beautés, toutes différentes et intéressantes. Un parc immense et splendide au coeur de Sintra, avec des tunnels, des caves, des sentiers, et encore avec cette végétation vive au vert éclatant à chaque millimètre carré. Puis la visite à Cabo da Roca où il y a un phare magnifique en haut d’une falaise vertigineuse et, comme trame de fond, l’océan atlantique à perte de vue, paré pour l’occasion d’un turquoise tendre qui devient un blanc laiteux quand les vagues frappent les rochers. Devant ce spectacle, une seule idée me vient en tête, c’est que la vie est belle et magique, et que chaque instant est unique et précieux…

Je prends pause ici pour vous laisser rêver un peu… et reviendrai sous peu! Car le Portugal ne cesse de me séduire à chaque jour, pour toutes sortes de raisons. À bientôt!

Où en étions-nous rendus déja??? Ah! Oui! Ça me reviens maintenant… La deuxième partie de l’Andalùcia…Màlaga…

Màlaga est la ville d’Espagne qui bénéficie du plus grand nombre de journées ensoleillées. J’y ai passé 9 jours, il a fait beau 9 jours. Je suis débarquée dans un chouette hostel sous les recommandations d’une amie de voyage, et je n’ai pas été déçue: Le Melting Pot est situé en retrait du centre ville, tout à côté de la plage, et offre un accueil des plus qualifié. Le proprio est ultra sympa, l’auberge dispose d’un bar joliment fourni en alcools de toutes sortes, et on y prépare de délicieux Mojitos. Tous les soirs, un diner est préparé pour la modique somme de 6 Euro. J’y ai rencontré un tas de monde de tous horizons. Beaucoup d’Australiens encore une fois, mais aussi des gens du Mexique, Argentine, Finlande, Belgique, Allemagne, une femme d’Italy avec laquelle je me suis liée d’amitié, j’ai même rencontré une québécoise! Mais ça n’a pas vraiment cliqué…

J’ai aussi pris le temps de relaxer à Màlaga… la plage était invitante, la mer somptueuse… Et il y a vraiment un beau choix d’activités. J’ai visité le Castillo de Gibralfaro et l’Alcazaba, là où on peut admirer un ancien amphitéâtre romain. Je suis allée au Jardin Botanique, qui est immense et, bien que ce ne fut pas la meilleure saison pour le visiter, qui est très impressionnant de par la diversité de végétaux de tous les coins de monde qu’il contient. Il y a aussi le musée Picasso… une belle sélection d’oeuvres du grand maître, mais pas autant que je l’aurais espéré.

Et juste marcher dans la ville était, en soi, une activité fascinante, surtout le soir, car pour les fêtes Màlaga s’est parée d’ornements tous plus magiques les uns que les autres. Toutes les rues sont décorées différemment, mais avec une telle emphase!! De quoi ravir à souhait mes yeux d’enfant!!

Je devais me rendre à Sevilla ensuite, mais j’ai bifurqué au dernier moment: je savais que mon amie Australienne était rendue à Lisbonne, et j’avais envie de compagnie pour un temps. La solitude c’est très bien, mais pas tout le temps… des fois, on a envie de partager ce que l’on vit avec quelqu’un d’autre. J’ai donc plié bagages, prit le bus, et me suis rendue à Lisboa, Portugal, aux environs du 13 décembre 2009. En route pour une nouvelle belle aventure!!!